Ich gehe diesen Weg stetig. Schritt für Schritt. Von Augenblick zu Augenblick. Von Problem zu Problem und manchmal von Drama zu Drama. Ich habe ihn lieben gelernt. Ich schaue täglich in den Himmel und danke dem Universum für all das hier. Ich kann so oft nicht in Worte fassen, was ich fühle, denn es erfüllt mich mit purem Glück. Ich bin gehalten, geleitet und geliebt. Das spüre ich jeden Tag.

Bin so unglaublich dankbar für alle Menschen, die bei mir sind. All die Menschen, die mir immer zum richtigen Zeitpunkt begegnen. Bin so dankbar für all die Hilfe, die ich erfahren habe und immer noch erfahre.

Ich gehe stetig. Schritt für Schritt. Ich begegne jeder Erfahrung mit vollkommener Offenheit und tiefem Vertrauen. „Everything is always working out form me!“ läuft mantramäßig durch mein System. Alles wird passieren, wie es für mich richtig ist. Ich hinterfrage nicht mehr, warum bestimmte Dinge passieren. Ich weiß, dass alles einen Sinn hat.

Und dann bin ich dankbar, weil ich bis hier hin gekommen bin. Durch all den Schmerz, durch Enttäuschung, durch Verlassen und Verlassen werden. Ich bin stolz, weil ich in diesem einen kurzen Moment all meinen Mut genommen habe und für mich eingestanden bin. Mir eingestanden habe, dass ich an dieser Stelle in eine andere Richtung gehe. Nicht wissend wohin und wie es gehen kann. Nicht wissend, was ich damit anrichte und vor allem nicht wissend, was das für mich selbst bedeuten wird. Durch all die dunklen Tage, Schmerz, Trauer und Angst. Durch all die Tränen und Zusammenbrüche. Um dann dieses tiefe Glück zu spüren. Diesen inneren Frieden und diesen Stolz genau diesen Weg gegangen zu sein.

Ich habe so hart dafür gearbeitet. Mich all den Gefühlen gestellt. Alle Verletzungen da sein lassen. Und ich habe mit jedem neuen Gefühl ein altes tiefer rutschen lassen. Hab nicht mehr hingesehen, weil schon das nächste da war. Und so rutschen Geschichten immer tiefer ab. Die Geschwindigkeit der Erlebnisse in den letzten zweieinhalb Jahren war so hoch, dass ich all dem nicht mehr nachgekommen bin.

Irgendwann passiert es: Der Vulkan bricht erneut aus. Dieser Tage ploppen sie alle auf. All die ungefühlten Gefühle… Wut, Trauer, Enttäuschung, Verletztheit, Verzweiflung… Ich habe doch so oft über alles geredet. Bin immer wieder in den Schmerz zurück. Wieder und wieder. War irgendwann so erschöpft, dass ich nicht mehr sprechen mochte. Doch die Geschichten, die jetzt kommen, sind nicht die Geschichten über die ich gesprochen habe. Was hier kommt ist die Wahrheit. Meine Wahrheit. Die wahre Enttäuschung und die wahre Verletzung. Das, was in mir selbst liegt und was in mir selbst heilen darf.

Da ist dieser Urlaub in dem alles gipfelte, was sich zuvor angestaut hatte. Offensichtlich der Beginn meines Ausbruchs. Der Auslöser all dessen. Es war mir nur nicht bewusst.

In meinen Gedanken tauchen immer wieder diese Situationen auf. Da ist dieser schwere Rucksack, den ich nicht mehr tragen konnte. Meine Wut darüber ihn überhaupt mitgenommen zu haben. Und meine Enttäuschung, dass du nichts gesagt hast. Da ist der verpasste Sonnenuntergang. Meine Wut darüber zu spät losgegangen zu sein. Und meine Enttäuschung, dass du es nicht besser wusstest. Da ist der Bus, der in die falsche Richtung fuhr. Meine Wut darüber nicht besser aufgepasst zu haben. Und meine Enttäuschung, dass du nichts gemacht hast. All diese inneren Zusammenbrüche. Wut, Traurigkeit und Enttäuschung. All das liegt so weit unten vergraben in mir. Es mögen unscheinbare Situationen sein, doch sie zeigen meine innere Erschöpfung. Sie erklären mein Handeln. Zumindest mir. Erklärungen, die ich damals nicht hatte. Die ich erst jetzt fühle. So viel später. Tränen fließen. Alle Gefühle laufen durch mich durch. Immer und immer wieder. Und dann sind sie weg. Dann ist da Leere, Stille und Frieden.

Da sind auch diese ständigen Rückzüge. Immer und immer wieder. Mein Verstand weiß das. Ich verstehe das alles. Doch mit jedem Mal ist die Enttäuschung gleichermaßen groß wie die Wut. Und diese Verletztheit. Traurigkeit. Ja, ich verstehe. Aber ich verdränge, was es mit mir in Wirklichkeit macht. Es reißt diese eine Wunde immer und immer wieder auf. Und mit jedem Mal vergrabe ich es tiefer in mir. Tränen fließen. Auch all diese Gefühle laufen durch mich durch. Immer und immer wieder. Und dann sind sie weg. Dann ist da Leere, Stille und Frieden.

Ich fühle mich befreit. Ich bin dankbar für diesen Weg und dieses Leben. Dafür, dass all das heilen durfte. Und dafür, dass ich mir erlaube trotzdem zu lieben. Jede Begegnung und jede Erfahrung hat mich dahin gebracht, wo ich heute stehe.

Everything is always working out for me and the people I love!

Alte Verletzungen und Gefühle, die wir nicht sehen wollen, kommen zurück wie ein Bumerang. Manche Dinge können wir im ersten Moment gar nicht erkennen, weil sie erst mit großem Abstand einen Sinn ergeben. Aber sie kommen und dann dürfen sie gesehen werden. Je mehr ich mir meine Verletzungen eingestehe und sie annehme, desto milder werde ich. Mit mir und mit meinen Mitmenschen.

Diese Wut war lange mein stiller Begleiter. Ich konnte sie oft selbst nicht einordnen. Aber es stimmt, dass ich mich bestimmten Emotionen gegenüber verschlossen habe. Ich bin hart und stark und jetzt so weit gekommen. Ich mache keine Rückschritte mehr. Nicht mal umgucken werde ich mich! Mein Weg geht nur nach vorne. Und dann das… Mein kompletter Körper lehnt sich auf. Verspannungen, Schmerzen, eine starke innere Anspannung. Schlechter Schlaf, Dysbalancen, Übersäuerung… Da kann man nicht mehr wegschauen. Da muss man hinsehen.

Doch dass diese Themen jetzt noch einmal gesehen werden wollen, zeigt mir auch, dass ich auf meiner Reise zu mir selbst einen weiteren Meilenstein erreicht habe. Erkenntnis, Selbstliebe, Akzeptanz. Ohne Vorwurf im Außen. Reine Heilung in mir selbst. Hinsehen, fühlen, gehen lassen. Mein System entspannt sich. Frieden, Liebe und Dankbarkeit sind da.

Und so gehe ich weiter auf dem Weg des Lebens. Mit neuer Vision, Lust auf Abenteuer und dem großen Ziel ein Stückchen näher: der inneren Freiheit!